Palabras del Alma

Quisiera saber cuál es el lugar donde nacen todos los sueños... cual es el motor que los impulsa y hacia donde van los que no se realizan...

A veces no sé si detenerme y permanecer, si aferrarme a las cosas... a las almas o dejar que todo siga su curso, entrar en el proceso continuo de cambio y dejar todo atrás.

Me confunde la especie, me desorienta el instinto... Me pregunto que me hizo diferente y que cosas me hacen igual, como para querer seguir este camino que cubre la neblina, más espesa aún cuanto más parezco alejarme de la infancia... la que a menudo me abraza, cuando volviendo hacia ella reconozco que no quiero dejarla... ¿por qué le temo al futuro?¿ por qué me duele tanto el pasado? Por que me envuelve esta noche en nubes que parecen alejarme de la luz, debilitándose, haciéndome tan humana. Por que me veo inmersa en este vacío negro de energía que no parece renovarse, si todo lo que creo necesitar me pertenece, si todo lo que necesito sentir, vive latente en mí... por que callar alimentando la culpa, y no dejarlo expresarse en libertad, solo por sentir algo que no debiera ser, el interrogante a una respuesta, o viceversa... Algo que simplemente es esencia a lo que no quiero dar vida , y pareciera marchitarse ahí dentro, donde todo sentimiento quema, donde cualquier emoción duele, ejerciendo una presión cada vez más constante, casi permanente... repitiendo día a día ese abandono que guardo en algún lugar de la conciencia y que me alejan de la mano que busco tomar para saltar las piedras con las que diariamente elijo volver a tropezar... se me hace más difícil seguir cuando todo parece oscurecer pero es mucho mas hermosa la luz de una estrella en la noche cuando te conduce por el sendero hacia el amanecer...

Y después de un tiempo duele saber que ya no importa que quizá debas apagar ese sueño que te ayudo a saltar todos los obstáculos creyendo que llegando al final ibas a tocar el cielo, pero como el agua... se te escurrió entre los dedos, lo que creíste un ideal solo fue una ilusión , como si ese mismo fuera la utopía de creer a los 5 años que podías vivir en una jirafa... o en el castillo de Dracula. A menudo la vida se parece más a ese castillo que a la calidez de la jirafa, lleno de laberintos, con una variedad de secretos por descubrir, con miles de puertas por abrir, que quizá por temor nos mantiene acurrucados dentro de un cuarto de paredes frías y techos muy altos... tan vacío el cuarto como el que dentro de nosotros mismos nos provocamos, creando ese mismo castillo en nuestro interior, recorriendo nuestro propio laberinto sin atrevernos a encontrar.

La vida es una gran Metáfora, nada parece ser lo que es y nada es lo que parece, a veces me pregunto que función cumplimos en la tierra los seres humanos y creo que la mayoría vamos por el camino equivocado, por que ser y no existir, si lo que nos hace ser es la rutina y lo que nos hace existir es sentir. Se dice que existen verdades simultaneas... o quizá sean solo cambios de paradigmas que nos llegan a destiempo, cuando viviste creyendo que algo era fundamentalmente cierto, y te das cuenta que no, que nada es lo que parece...

Y por un momento quise cerrar los ojos, tratando de imaginar el mundo que estaba buscando, ese lugar donde podía cumplirse todo lo que alguna vez había soñado... quería abrirlos y haber comenzado una nueva vida... pero chocaba con la realidad cuando detrás de la angustia seguía escondido el silencio. Sabia que no era fácil, que había muchas cosas del pasado que debía revisar y eso iba a llevarme mucho más que una noche, aún así decidí seguir adelante, necesitaba encontrarle sentido a mi vida.

Había descubierto que cada vez que inmersa en mi nube de ideas platónicas me tocaba bajar a la realidad del mundo sensible, bajaba los brazos. Y para que mentir...ha pasado tanto tiempo y aún sigo despertando cada mañana deseando que sea ese el dia de empezar con aquella vida... pero me asomo por la ventana y quizá un día tan gris como cualquier otro me dice otro día será, o quizá el sol brilla como nunca y veo la gente oculta detrás de anteojos oscuros... eligiendo la oscuridad, y no sonríe, ni canta. Entonces decido permanecer en silencio, esperando que algo cambie. La vida va tan rápido que quisiera parar el tiempo hasta estar segura sobre como pisar en él.

No quisiera involucrar a nadie en esta recepción de imágenes y sonidos que atormentan, personas que señalan, que te gritan, los sueños que siguen latentes, los que se cayeron, los que nunca volverán a ser, el tiempo que no vuelve, las heridas que escriben la historia... las palabras dichas, las que nunca se dijeron y hacen eco en el fondo del alma... la verdad, que no soy una máquina que se formatea, se resetea y comienza de cero. Todos los errores siguen ahí, en la memoria... como una gran bola de nieve que rueda por una montaña y se va haciendo mas grande... crece, como el miedo... Y ya no soy la de antes pero como saber cuanto de cierto pudo haber habido en tantas sensaciones si cuando intentas retomar viejos registros de los más intimo de tu ser, lo que en algún momento pareció serlo Todo, hoy es lo más parecido a la nada, si las palabras escritas en hojas, que aún ni han tomado la tonalidad del tiempo, no reflejan ni sutilmente lo que habías querido expresar y la única huella que queda de aquello es una

profunda herida... y quien puede decir que con el pasar del tiempo, la piel no se vuelve mas sensible y la cicatriz que tal vez para un niño cerraba en semanas, para un adulto quizá forme parte de su memoria.... preguntándome entonces que ocurre con las heridas del alma, esas que aún desconociendo su origen se van grabando desde el primer registro que tiene esa alma de vida, y si las experiencias dolorosas siguientes son causas o consecuencias de las primeras, o solo un proceso de aprendizaje¿Acaso pueda sanar una herida acariciada indiscriminadamente a lo largo del tiempo? De momentos ya no quisiera seguir aprendiendo, cada lección sigue profundizando esa herida que poco a poco va perdiendo la ilusión de sanar y ya no cuento con las herramientas que me inspiraban a seguir arriesgándome a continuar, un camino que parece no tener dirección, contando solo con un escudo de defensa... la represión y el miedo.

Por un momento tuve el instante de lucidez que precisaba para empezar algo que desde hace tiempo estaba necesitando, sincerarme, primero conmigo misma...

Pasé mas de media hora sentada al borde de la cama, parecía encontrarse presente solo la materia, por que tanto las sensaciones físicas como cualquier otro pensamiento divagaban creando diálogos a años luz de mi cuerpo

Últimamente estaba muy retraída, vivía colgada del vacío existencial de mi universo, mi energía dispersa hacia todas las estrellas, pero mis ojos mimetizados sólo con el rojo y verde de una de ellas... preguntándome cuanto de cierto habrá en lo que percibimos a través de los sentidos, acaso no son divisiones humanas las fronteras como para llegar a distinguir entre Ilusión y Realidad?

No perdí el tiempo como muchos creen... de mi balance el saldo fue más que positivo. Después de un tiempo de observación y asimilación aprendí más de lo que podría llegar a contar... y ahora estoy..,? diría que comenzando nuevamente un ciclo, llena de dudas, trato de buscar en mi interior, pero está oscuro, no vacío sino lleno de uno monton de cosas que no puedo sacar al exterior... ya he pasado por esto algunas veces, esa misma piedra que te aprieta el pecho en lo mas hondo, esas mismas dudas sobre como encarar la vida, esa necesidad inmensa de hacer un cambio, sin saber desde que parte de mí.

Tome la lapicera y me puse a escribir... pero no puedo decir que comenzara la historia porque en realidad no lo sé, no podría asegurar cuando comenzaron a personificarse los miedos, ni cuando se fueron materializando a tal punto de hacerse cada vez más evidentes, los veo recorriendo mi espacio interior, absorbiendo cada ml de sangre, apretándome las arterias, invadiéndome hasta la sensación de quedar totalmente paralizada... me dejo llevar. De ves en cuando una ola de seguridad que rápidamente se desvanece cuando las dudas vuelven a tomar el color de la noche... y me pregunto por que el conocimiento le hace sombra a una lágrima ¡Hasta cuando tanto silencio! Como explicar que no soy tan humana como parezco, que no me siento distinta, que lo soy, quizá distinta como tantos otros, pero lo suficiente como para marcar la diferencia...

Donde sepultar los recuerdos que afloran junto a otras sensaciones que me conectan con el mundo al que pertenezco, y me invitan a escaparme de este, por el que me toca pasar, pero del que nada me parece propio.

Se que para la mayoría es difícil entenderme, para mi tampoco es fácil... Un día abrí los ojos y vi mucha luz, no fue difícil mientras parecía haber quien me ayudara a sobrevivir, me creí feliz encapsulada en una burbuja mientras no precise cruzar el umbral de esta dimensión donde parecen vivir los seres humanos...

Pero aún así estaba tan sola como nadie podía darse cuenta... a veces lo agradezco, no quisiera que fueran mías tantas ideas que me rodean, pero caminar por un mundo donde no parece verte nadie, es como estar muerta, permaneciendo en un invierno frió, donde nunca brilla el sol, donde los arboles dejan al descubierto toda su trizteza y hasta los pájaros eligen abandonar. Me pregunto en que momento me di cuenta que la luz que me iluminaba era artificial , que en realidad estaba a oscuras, y elegí la noche antes que la mentira, no quise subirme al tren de la rutina donde por las mañanas viajan todos con caras de dormidos, con olor a perfume y sin ganas de cantar...

Todos parecían quedar detras de los límites de mi mundo mágico, límites que quizá nunca lleguen a mezclarse... hay cosas difíciles de argumentar... quizá por que son, sin un porque más que el origen de uno, las experiencias que pueda haber vivido o lo que uno trae impreso de fábrica.

A veces me cuesta ser yo, pero agradezco ser como soy y haber tenido la capacidad de aprehender, lo que nadie me enseño. No es fácil no poder compartir tu Ser con iguales sin que pretendan quitarte tu libertad, solo por que un día te despertaste en un mundo con el cual no estabas de acuerdo.

Mis sueños se fueron saliendo de foco y esfumándose, tan pronto como un fundido a negro me mostró un montón de letras desordenadas, formulando una sola pregunta ¿Integración o desintegración? Y me estoy desintegrando... no puedo andar un camino que no conduce a ninguna parte mas que a chocarte con los límites de tu propia conciencia.

Como ser parte de un mundo que intercambia bienes tangibles por otros de igual valor, si soy un montón de emociones reprimidas que no puede vivir bajo esos mismos valores...

Y como bien decía antes, la vida es una gran metáfora, nada parece ser lo que es, solemos tomarla como una linea cronológica de tiempo, donde corremos y competimos viviendo el día a día, buscando acrecentar bienes, pretendiendo alcanzar una posición social, acumulando títulos que no significan más que puntos en la linea del tiempo. Un gerente cuando sale de su empresa, no es ni más ni menos que una persona como cualquier otra, cuando llega a su casa, es hijo, padre y­ o marido o simplemente lo que lo hace ser su rutina, pero dentro de ese gerente, padre, marido o hijo hay un hombre que es mucho más que el título que pueda llevar, y no se trata de una desvalorización de su cargo, sino de la importancia que representa el TODO del ser humano y que es lo que realmente se esta desvalorizando mientras se juzga cada uno de los distintos papeles que a uno le toca desempeñar ante una sociedad. Y no es la importancia del ser lo único que parece haberse invertido sino la errónea competitividad de vivir fijando metas basadas en función de lo que consiguen los demás, haciéndonos perder nuestra individualidad y la posibilidad de poder superarnos a nosotros mismos, y así perdemos la correcta apreciación del tiempo, esos pequeños momentos especiales que se nos otorgan segundo a segundo de nuestra existencia, ese instante que quizá no llegamos a captar con el tiempo universal... y lo perdemos, tratando de planificar un futuro que nunca va a llegar, simplemente por que no existe, solo nos acompaña la memoria del pasado junto a un presente tan incierto como lo queremos parecer y tan palpable que nos da miedo tocarlo... y preferimos postergar nuestra felicidad construyendo en base a hipótesis de lo que puede resultar en un futuro y no en un presente que Es y continuamente se desvanece pero no termina, ni deja de ser, solo se transforma... el único tiempo real que no sirve para planificar, sino para decidir...

Y como decir que después de tanto camino y tantas dudas, me estoy volviendo a enamorar de la vida... que parece haber tanto por decir, que al sugerir palabras pareciera perder toda importancia. Sin embargo está todo ahí tan lleno de sentido que casi no precisa explicación, solo las ganas de ponerle vida a estas letras y hacerlo más bello.

Y luego de haberte visto de otra forma, esa que parecía haber sido sepultada por el olvido que tiñe la vida de diversos matices de grises, tomé la paleta y me puse a pintar... y sentí en una hermosa noche de luna, que los rayos del sol podían acariciarme y que aún en invierno, se pueden oler las flores, y recordé que alguna vez creí que el amor no podía convertirse en nostalgia, y pinté un corazón bien rojo y escribí mi nombre en verde para darle la fuerza de Venus...

Y cuando te das cuenta que puedes elegir lo que sientes, quieres cambiarlo todo y sentirlo... y hasta puedes sentir en una pequeña brisa el aliento de Dios... Todo parece inmenso cuando te das cuenta que Eso es lo único que necesitas, que hay un abrazo que acompaña a tus latidos en cada respiración... que hay alguien que con cada nueva luz te toma de la mano invitándote a Ser el protagonista de tu propia historia, la misma mano que la apaga, invitándote a descansar... Quisiera no olvidar de besarte cada mañana, agradeciendo que estés ahí, y cuando más quisiera que no fueras tan abstracto, pareces manifestarte en cada una de esas sensaciones que aparecen cuando el alma me habla, contándome lo que siente, confiándome sus deseos, sus miedos... quisiera no confundirte tanto con lo efímero, con el amor que aparece y se desvanece, ese amor que llega de la mano de la ansiedad, se alimenta de la soledad, y lo mata la ignorancia, el miedo, de traspasar los límites de la realidad, donde te incinera la rutina y convierte lo hermoso en mediocre, en un pasar del tiempo para no estar tan solo...

Cuando para lo que estas buscando vale la pena esperar y aprender para que cuando lo encuentres sea tan perfecto como siempre lo imaginaste y puedas darte cuenta de que ese amor que sentís, fue siempre el mismo, solo que se despertó y ahora puedes compartirlo... (2004´)

"La vida había echado hondas raíces en ella y, por lo mismo, su goce más intenso consistía en sentir dentro de sí la continuidad entre las agitaciones de su propia alma y las del mundo externo. "Retrato de una dama" (1881), Henry James

2019...

una eternidad de luces y sombras vividas y a pesar que hoy son mas las luces, aun hay sombras que mantienen la barrera baja. Nada tengo más claro que los únicos obstáculos son mentales, sin embargo llevo 5 años sin poder saltarlos. Peleando por cambiar las injusticias del mundo sin ser capaz de luchar por las injusticias que cometo con mi propia alma, exigiéndome mas sin darme... y aquí me quedo porque a partir de ahí es donde tengo que trabajar...